周りから比べたらなんとなく駄目な人

ずーっと心がボロボロだけど、最近また自覚なしで心が擦り切れてて、急に立ち上がれないほどになって、なんでかなって思ったら

やっぱり年始のうちの親戚の集まりから私の心は血を流し続けてるんだよな

本当にただの無意識、何の気なしに子持ちの従姉妹から「家事はしてるの？」と聞かれ(後から考えるとなんだこの質問、生活してるんだからその程度はやったりやらなかったりしてるだろう、

たぶん全く自覚なしで、私を家事とかしない人と思ってるから出てくる言葉だ、バリバリしてそうな人にはたぶん言わない、まあ本当に特に話したいこともなかったんだろう、とにかく悪気がない)

私はこういう時の一般的な「んーぼちぼちかな」という反応をしたけど

おそらくそれをトリガーにしてうちの祖母がそっと夫に近寄って「この人なんにも出来ないでしょう？」と聞いてきて

夫が「いやそんなことないですよ」と答えたのにもかかわらず「なんにも出来ないんだから」の繰り返しを受けた

実際、母のように毎日掃除出来ないし、夫に手伝ってもらうこともたくさんあるけれど

必死でベッドから起き上がって薬飲んで毎日料理洗濯は頑張ってるのになあ

その祖母に私も母も怒りは湧くんだけど、私の心にズバーッと切り傷をつけたことには変わりなくて、

夫に、なんにもちゃんと出来ない、と泣いてしまう

夫はいつも困惑して「これだけやれてるのにどうして？」と言ってくれるけど

お母さんのようには出来ない、お母さんくらいやらないといけないのに出来ない、

周りの人みんなから比べたらなにも出来ないだめな自分という気持ちをかかえている

私はよっぽど怠惰な自分を出してしまってるのか、なんとなく人生の中でずっと周りから甘やかされてる怠け者というポジションで見られている

身内だけじゃなくなぜかはっきり言葉にして言われることも多い

笑いながら言われるその言葉に私はいつもそこで笑って済ませるけど、呪いになって何年も苦しむことになる

本当ならそこでどうしてそんなこと言うの？と嫌がるべきなのかなとも思う

なんで笑ってんだろ、めっちゃ傷ついてんのに、って思う

全く悪気がない人に対して勝手に傷ついてるから怒れないんだよな

私はそんなこと他人に言わないようにしてるのになんで言われちゃうんだろう

馬鹿みたいに泣いて苦しんで、相手は覚えてもいないことなのに

いつになったらなんとなくみんなに比べたらあなた駄目な人だよねって思われないのかな

悲しいなあこれでも必死なのに

親戚の集まり大嫌い、毎年具合悪くなる。結婚したから行かなくてすむかと思ったのにな
お母さんが来て欲しがるから困る、来年は行きたくない、頑張って断る