実家に帰るのがつらい苦しい

実家に帰りたくない、本当に実家に帰りたくない

毎年正月に実家に帰ることが苦痛で今年はなおさら憂鬱がすごい

まず家族のことがそんなに好きじゃないのに半強制参加がつらい

でも、悲しいことに自分のわがままを通して欠席したら

つらい自己嫌悪を止められないことがわかっているから歯を食いしばって我慢しようと思っている

本当は、来なくてもいいよ、うちは旅行に行くし、みたいな親が良かったと思う気持ちがどうしても出てくる

田舎だから仕方ないと思うけどドライな親をもつ人が羨ましい

特に父と不仲なのを母親はわかっているはずなのに来させようとするのがつらい、涙が出る

共依存的な関係が長かったから、そうなるのかな

私がずっと頼ってばかりだったから今になってそのしわ寄せが来ているのか

私が地元から逃げられなかったからいけないのか

他のきょうだいはたぶん帰ってこない

遠く離れれば離れるほど親から来いと言われない

それが余計に自分の人生の暗闇を見るような気分になる

私はもっと実家にきてと言われるのに

自分が喉から手が出るほど欲しいと思う環境をもているように"見える"親戚と会って死にたいと思い続ける

正月っていうのは人生でずっとそう

結婚しても逃げられない

自分の病状が悪化するとわかっていて逃れられない

でも、がんばって耐えます

もし、他にもつらい気持ちで誰かの家に行く人がこれを見ていたら心から応援します

断ればいいと簡単に切り捨てられるほど単純でなく、色んな事情が絡み合っていることを私も知っています

できるだけ苦しまないように願います、誰かも私も

こんな記事が今年最後になってしまいましたが

今年も、更新は少なかったですが見てくれた方、ありがとうございました