つかれた
やはり心身共にバランスを崩しています
私の精神が怖がったり恐れたりすることをコントロールすることはできないので仕方ないと
震えるようなマジョリティの正しさとずっと距離を置くことでなんとか症状を出さずにこなすという方法、
盆正月はそれが許されずその場では何事もなかったような感じで終わっても後から後から苦しみの波が押し寄せてきてもうどうしようもない
家父長制、子孫繁栄そのあたりの考えに当てられ続けるのが正月
私が家事をしていてもなにもないが、弟がやっていると親戚の女性が取って代わるのを見たり
そういう息苦しさに私が耐えられないのは仕方なくないか？？闘病してんのに
本当はその場でブチ切れたりして二度と来ないねって言うのが自分の人生には必要なんだと思うのに、それもできない
それでも一応死なないでいるんだから相当頑張ってるわ
ところで去年、年始にブログ記事を書いていたけど公開してなかった？みたいで
書いてることは全て今もわかるわかるって感じだったのでこの後に載せます
↓
2019年になってますね、今年もどうぞよろしくお願いします
前もいったと思うけれどいま生活はすごい薄い
本当はもっとバリバリ家事こなしたりしたいと思っているけどなかなかに難しく
自己嫌悪したりほとんど無に近い存在になったり(自分の人生なのに顔のないモブのような存在)
正直仕事や物事をめちゃくちゃこなす人間になりたいのになれないことがずっと辛い
このブログも10年近い(怖っ)けど最初の方と願望が変わってない
ただそういう願望を捨てきれないというのは自分の立ち位置、
自分が健常者のように生きられないことを信じたくないという気持ちが居続けてる
…なんか薄い生き方のせいか頭が動かなくて、何度読んでも言葉が正しいのかわかんなくなってるんですけど
結局自分の実力以上を自分が期待して自分で失望してるって話
もうなんか精神科通いが10年以上になっても自分の期待に応えられないことに急に不安が襲ってきて、だれか助けてくれと叫ぶ時がある
ほとんどなにも起こらない毎日ではもう色の褪せた人生の色んな苦しみを思い返してしまう
人生の課題、違う世界に行き働いて人から受け入れられたい
たまに、こういう理由で子育てするっていうのもあるだろうなと思うけど
子育ては全くやりたくないのでそれはなし、私たちの子供は現世に生まれないで楽しい世界で暮らしていると考えている、現時点で
いまのところどこか遠くに行くことと美味しい食事を食べること・作ることだけが私の灯りです
